Cum asculți activ în cuplu. Pauza dintr-o ceartă nu ar trebui să depășească 24 de ore

Când ajungi iar la aceeași ceartă, problema poate fi felul în care asculți, nu doar subiectul discuției. Ascultarea activă înseamnă să îi arăți partenerului, prin cuvinte și gesturi, că l-ai auzit și că îi înțelegi perspectiva, explică terapeuta de cuplu Lexi Berard, potrivit Cosmopolitan. Practicată în timpul dezacordurilor, aceasta poate reduce neînțelegerile și defensivitatea.

Adaugă Lyla.ro ca sursă preferată în Google

Diferența față de ascultarea pasivă se vede în reacțiile tale. Nu este suficient să auzi cuvintele în timp ce pregătești răspunsul sau îți cauți argumentele. Atenția activă presupune să rămâi prezentă în conversație și să îi demonstrezi celuilalt că mesajul său a ajuns la tine.

Poți face acest lucru prin trei acțiuni concrete:

să menții contactul vizual în timp ce partenerul vorbește;
să îl atingi, de exemplu ținându-l de mână sau așezând mâna pe genunchiul lui;
să repeți, în cuvintele tale, ceea ce ai înțeles din mesaj.

Ultimul pas îi permite partenerului să confirme rezumatul sau să clarifice ce a vrut să spună. În loc să presupui că ai înțeles sensul replicii, îi lași spațiu să corecteze interpretarea înainte ca discuția să continue.

Pentru Cosmopolitan, Lexi Berard descrie reacțiile care arată că atenția a rămas la suprafață: „Uneori, partenerii cred că ascultă, dar răspund ridicând din umeri, prin afirmații generice sau prin lipsa contactului vizual, ceea ce îi poate transmite partenerului că nu l-au auzit sau, mai important, că nu au înțeles ce spune.” Un răspuns fără legătură cu subiectul discutat poate transmite același lucru.

Ascultarea pasivă te împiedică să înțelegi perspectiva și experiența partenerului, iar el poate deveni defensiv. În relațiile de lungă durată, Berard consideră necesar ca partenerii să își acorde atenție în moduri semnificative pentru a păstra relația puternică.

O pauză ajută doar dacă revii la conversație

Defensivitatea, senzația că situația te copleșește și distragerea atenției pot transforma ascultarea într-una pasivă. Telefonul, notificările constante și TikTok-ul îngreunează concentrarea. Mai apare și impulsul de a-ți construi apărarea înainte ca partenerul să își termine ideea.

„Când te gândești cum să te aperi, în mod natural nu mai auzi ce spune cealaltă persoană”, a declarat Lexi Berard, terapeută de cuplu, pentru Cosmopolitan. Atenția se mută atunci de la experiența partenerului la replica pe care urmează să o dai.

Dacă nu ești suficient de calmă pentru a asculta, poți cere o pauză. Berard oferă în Cosmopolitan două formule directe, care explică motivul opririi fără să închidă discuția: „Vreau să te ascult, dar mai întâi trebuie să mă calmez.” O altă variantă este: „Trebuie să fiu în starea mentală potrivită ca să te aud.”

O astfel de pauză vine cu o responsabilitate clară. Dacă tu ai cerut-o, tot tu trebuie să revii și să reiei conversația. Ideal este să faci acest lucru în decurs de o oră, iar intervalul nu ar trebui să depășească 24 de ore. Astfel, cererea de timp rămâne o etapă a discuției, nu finalul ei.

Berard spune că problemele descrise de cupluri drept dificultăți de comunicare apar, de obicei, atunci când un partener nu se simte înțeles sau nu știe cum să ajungă la celălalt. Ascultarea activă îi oferă o cale concretă de a verifica dacă mesajul a fost auzit înainte ca disputa să avanseze.

Potrivit terapeutei, cuplurile care încep să folosească această practică observă adesea mai puține neînțelegeri, mai multă intimitate și o procesare mai activă și mai eficientă a dezacordurilor. Problemele importante pot fi abordate mai colaborativ atunci când fiecare partener își termină ideea, iar celălalt lasă telefonul deoparte, păstrează contactul vizual și reformulează ce a înțeles.