Până de curând, mulți înțelegeau despărțirile ca pe decizii bruște. Conceptul de „sindromul soției care pleacă” aduce o altă perspectivă: separarea fizică apare, adesea, după ani de retragere emoțională, de nevoi articulate clar, dar ignorate. Atunci, cel mai greu moment nu este furia, ci apatia.
Michela Stevenson, terapeut licențiat în probleme de cuplu și familie, descrie un tipar care îi vizează pe ambii parteneri, chiar dacă numele sugerează că ar fi doar despre femei. Pentru cine se simte neglijat sau neascultat, miza este foarte clară: plecarea nu începe în ziua despărțirii, ci mult mai devreme, în perioada în care persoana încă încearcă să repare relația și să-și exprime lipsurile.
Acest lucru explică de ce unele separări par, pentru celălalt partener, „venite de nicăieri”. În realitate, persoana care pleacă își poate planifica ieșirea din relație ani la rând, timp în care, de obicei, încearcă să comunice nemulțumiri, dezamăgiri și nevoi neîndeplinite.
„Sindromul soției care pleacă este o denumire oarecum improprie, deoarece, deși partenerul părăsit simte adesea că situația «a venit de nicăieri», o analiză mai atentă arată că rareori este așa. În practica mea, o soție (sau un soț, acest tipar nu este specific unui singur gen, am observat că se întâmplă în ambele sensuri) se detașează treptat de relație după o lungă perioadă în care și-a exprimat nemulțumirea, dezamăgirile și nevoile neîndeplinite în cadrul relației. Acestea au fost însă respinse, ignorate sau li s-a răspuns cu o schimbare de scurtă durată, înainte de a se reveni la starea inițială”, a explicat Michela Stevenson pentru VICE.
Dacă vă întrebați ce semne prevestesc o astfel de situație, ele nu se rezumă la certuri. Frustrarea, resentimentele și retragerea fizică și emoțională sunt semnale de alarmă. Potrivit Vice, partea care ar trebui luată cel mai în serios este apatia, deoarece ea arată că persoana nu mai luptă pentru relație.
Apatia cântărește mai mult decât furia
Furia arată încă implicare. Apatia, în schimb, apare după încercări repetate de conectare care au eșuat și marchează punctul în care șansele de a salva relația devin foarte mici. Altfel spus, dacă într-un cuplu discuțiile s-au stins nu pentru că s-a rezolvat ceva, ci pentru că unul dintre parteneri nu mai crede că are rost, relația este deja într-un stadiu mult mai fragil.
„După un anumit punct, furia care însoțește aceste încercări ratate de conectare se transformă în apatie, iar odată ce apatia este prezentă într-o relație, de obicei înseamnă că o persoană are deja, proverbial, «un picior pe ușă», și mai există puțină speranță pentru o relație.”, a spus Michela Stevenson.
De aici vine și partea utilă, chiar dacă nu este confortabilă: tăcerea nu este semnul că lucrurile s-au liniștit, ci poate fi exact opusul. Dacă până ieri încă existau reproșuri, cereri, discuții apăsate, acolo mai exista și energie pentru schimbare. Când apare indiferența, etapa critică poate fi deja instalată.
De unde pornește ruptura
Cauzele nu sunt doar micile nemulțumiri de zi cu zi. Stevenson vorbește despre factori mai adânci, nerostiți, care intră în relație odată cu fiecare partener: roluri de gen, experiențe din familia de origine, viața într-o societate patriarhală. La suprafață, însă, semnul observabil rămâne același: cineva spune că este nefericit, iar celălalt alege, conștient sau subconștient, să nu schimbe dinamica, pentru că îi este mai convenabil așa.
„Factorii complecși nerostiți provin din ideile legate de rolurile de gen, experiențele din familia de origine a cuiva, viața într-o societate patriarhală etc. Indiciile observabile apar din situațiile în care cineva a vorbit despre nefericirea sa și, pentru că a fost mai convenabil pentru cealaltă persoană să nu dorească să schimbe lucrurile în dinamica relațională, le-a ignorat conștient sau subconștient. Oricum, rezultatul este resentimentul, furia și, în cele din urmă, apatia”, a detaliat terapeuta.
Asta înseamnă că simpla repetare a nemulțumirilor nu schimbă mare lucru dacă ele sunt întâmpinate defensiv sau doar cu o modificare de scurtă durată. Stevenson indică un gest mult mai concret și mai dificil decât pare: partenerul care aude plângerea trebuie să se oprească din reflexul de a se apăra și să verifice sincer dacă în ceea ce i se spune există adevăr, chiar dacă nu vede lucrurile la fel.
„Ajunungerea în acest punct poate fi evitată dacă poți lua comportamentul sau comentariile partenerului tău (adică, observi agresivitate pasivă, îți spun că ceva îi deranjează) și reflectezi cu adevărat dacă au sau nu dreptate. Chiar dacă nu vezi lucrurile în același fel, rezistă tentației de a fi defensiv și ascultă-i, dacă sunt supărați, probabil că ceva îi deranjează.”, a explicat Michela Stevenson.
Citește și:
