Search for content, post, videos

4 strategii de aplanare a certurilor in relatia de cuplu care chiar functioneaza

Cei care isi imagineaza ca secretul trainiciei unei relatii de cuplu este lipsa certurilor sau numarul lor foarte mic se insala. Secretul consta, de fapt, in modul in care reactioneaza cei doi parteneri in mijlocul unui moment de mare tensiune.

Ocazional iti vine sa-l mananci de drag, alteori iti vine sa-i spargi fata de draci, la propriu. Asa se intampla in orice relatie de cuplu si este perfect normal sa oscilezi intre iubire si ura.

Aceeasi regiune a creierului responsabila de sentimentele calde de dragoste genereaza si sentimentele de ura si nervi. Asadar, este absolut firesc sa existe cele doua extreme intr-o relatie. Cu toate acestea, este nevoie si de temperarea extremelor, mai ales a celei negative.

In cele mai crunte momente de cearta, cand irationalul pune stapanire pe intreaga situatie, cel mai bine este sa aplanezi conflictul. Si asta nu pentru ca asa trebuie atunci, ci pentru ca nu vrei sa-ti para rau mai tarziu.

Certurile indica faptul ca relatia este puternica si plina de pasiune, dar si pentru ca te simti suficient de confortabil, in largul tau, incat sa-ti exprimi nemultumirile fara teama ca-ti vei pierde partenerul, scrie Woman s Health Magazine.

Insa felul in care reactionezi, capacitatea ta de aplanare a conflictului nu mai tine doar de chestiuni neurologice, ci si de abilitatile tale umane de a depasi un moment de criza cu demnitate si intelegere, nu neaparat cu trufie.

Woman s Health Magazine prezinta patru strategii de aplanare a certei:

1. Foloseste-ti si urechile, nu doar gura

In frenezia momentului multe persoane ajung sa zbiere incontinuu in timpul unei dispute. Faptul ca nu excesiv de vocale este chiar in detrimentul lor. Prof. dr. Benjamin Karney, director al Institutului de Relatii din cadrul Universitatii California din Los Angeles (SUA), recomanda cuplurilor care vin la psihoterapie sa invete sa mai si asculte, nu doar sa vorbeasca. Cercetarile pe cazuri concrete arata ca  oamenii nefericiti in cuplu sunt cei care sunt disperati sa fie ascultati, tocmai pentru ca opiniile lor sunt ignorate mult prea des, a explicat Karney.

2.Nu o lua mereu personal

In mijlocul disputei putem deveni adesea insensibili. Daca o singura insulta se aude din gura unuia dintre parteneri, nu castigam de fapt nimic nici pe plan individual, nici pe cel relational. Adaugam doar o rana in plus certei, explica prof.dr. Rita DeMaria, director de educație relationala la Centrul de Relatii din Philadelphia (SUA).

Mai mult de atat, un studiu efectuat la Universitatea din Chicago a demonstrat ca creierul uman, in timpul unei divergente, isi activeaza asa-zisa predispozitie negativista, care ne face sa fim mai receptivi la vesti proaste, dar nu in sensul bun. Acest fenomen dateaza inca de pe vremea in care oamenii traiau in caverne. Supravietuirea stramosilor nostri depindea de receptivitatea pe care o aveau la pericol. Ei procesau foarte repede situatiile periculoase, chiar inainte punctului culminant al lor, tocmai pentru a se feri mai bine. Aceasta reactia a fost mostenita si de omul contemporan, motiv pentru care, in certuri, tindem adesea sa vedem doar rau si sa ripostam.

In prezent, indicat este, totusi, sa aplanam disputa prin alegerea cuvintelor folosite. In loc sa tipi la el – Esti o putoare! – mai bine ii spui cum te afecteaza pe tine faptul ca trebuie sa faci ordine in fiecare dimineata si seara. Incearca, mai degraba, sa adopti abordarea: Este obositor ca dimineata sa strang dupa tine, sa plec la munca unde stau zece ore, sa ma intorc acasa si sa ma apuc iar sa strang masa si altele lucruri pe care le lasi dezordonate prin casa. Fizic si psihic este obositor. Pune-te in situatia mea.

3. Nu-ti mai dori mereu sa castigi

Intr-adevar, este in firea umana spiritul competitiv si dorinta, mai mult sau mai putin pregnanta, de a castiga mereu. Certurile din relatia cu partenerul nu sunt absolvite de aceasta dorinta, buna pentru adevaratele situatii competitive, dar foarte daunatoare pentru cuplu in sine. Profesorul Karney atrage atentia ca oamenii sunt, deseori, prea concentrati pe cine are dreptate si pe cine castiga decat pe gasirea unei solutii pentru curmarea disputei. Karney recomanda ca, macar o data, sa incercati sa nu utilizati in cearta expresia – Ti-am zis eu?! Am avut dreptate! Veti constata ca se va termina mai repede decat va asteptati.

4. Nu uita ca sunteti un cuplu

Un studiu publicat in revista de specialitate Journal of Marriage and Family spune ca iti poti asigura doi-trei ani de relatie satisfacatoare daca este in stare sa-ti exprimi sentimentele pozitive, de dragoste si de intelegere, in timpul unei certe.

Cand un cuplu poate comunica, chiar si in momente tensionate, cu caldura si pot insera si un pic de umor in mijlocul argumentatiei, impactul negativ al cuvintelor este diminuat. Atunci are loc ceea ce se numeste interactiune pozitiva, in care explici un lucru care te afecteaza – asadar rau, prin mod deschis si intelept, spune Karney.

Cei care reusesc sa puna in aplicare aceasta strategie de aplanare a unei dispute inteleg, de fapt si de drept, ca orice cearta este un moment si ca relatia este un continuu care nu merita curmat sau fragilizat de un moment de nemultumire exprimat la nervi, infantil si cu excesiva incapatanare.

loading...
<

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *